VIVA LA FAMILIA!

Hace unos días mi hermana Ana visitó este blog y a partir de una frase -que le movió- decidió mandarme un mail donde se explayó a gusto para contarme algo sobre los SEGUROS. Me gustó, así es que lo publico, LEELO, está interesante y ojalá consideres invertir tu lana en algo VALIOSO y de clase A1 y te olvides de una vez por todas de BANRURAL o HSBC (en el peor de los casos) pues lo único que hacen es jinetear tu lana y darte un pésimo trato.

ANA DIJO: me reí un rato, son muy "jocosos" tus artículos, aunque ya había leído algunos. En el del fútbol, lo de goles por la educación lo hace GNP y no es que de la vida por la compañía pero sería mejor si escribes un buen artículo sobre las maravillas del Seguro.

Piensa esto; un Seguro en realidad es el instrumento más sofisticado que existe en cuanto a herramientas financieras se refiere ¿Por qué? Ahí te va; si vas al banco y abres una cuenta, si bien te va, te dan un 2% de intereses reales, es decir por arriba de la inflación, esto quiere decir que tu dinero mantuvo su poder adquisitivo y además ganó algo más en realidad. Un Seguro hace lo mismo con una gran diferencia que nadie te da (ni siquiera las inversiones bursátiles pues implican mayor riesgo por los montos invertidos) y esta consiste en que un seguro es garantizado; si tu te mueres, desde el primer mes tu familia recibe no solo dinero sino la forma de comer, pagar escuelas, clases extra escolares, casa, auto, etc. Ten la certeza de que tus hijos te recordarán toda la vida con profundo agradecimiento y de paso los habrás concientizado sobre la previsión familiar contribuyendo así a la cultura del seguro. También por si fuera poco, si te invalidas en vida recibes la lana para los gastos propios y ¡dejas de pagarlo!. En caso de morir la familia vuelve a recibir $ y si bien no te pasa nada -que es lo que esperamos- recibes tu ahorro con intereses reales, lo que quiere decir que tu protección salió gratis ¿No es acaso una maravilla? .
La gente da por hecho que siempre estará bien pero dime otra cosa ; si te pregunto tu fecha de nacimiento de volada me dirías 08 de marzo pero si te pregunto por la de defunción ¿qué me contestarías? (LALO DICE: no pues seguramente pondría cara de chango apantallado…) Si te das cuenta, la muerte es la única estadística exacta del planeta ya que por cada persona que nace después de un tiempo va a morir, entonces ¿Por qué la gente es tan soberbia y no sabia? La muerte puede llegar un sábado al medio día (LALO DICE: sí, mientras en chanclas lavas el auto o miras el canal del congreso con una chela y una botanita…) en el momento más inoportuno, menos imaginado.
¿Estás ahorrando para un retiro digno? Nada de malo es ser viejito o pobre, lo malo es ser viejito y además pobre (LALO DICE: y cusco…) Ahorra sólo tu diezmo personal y verás los frutos que te dará en los años maduros, en fin, hay tantas necesidades a cubrir y sueños por realizar que te digo otra vez, escribe algo sobre seguros y cuando necesites saber un poco más preguntame !ja!.Te quiero mucho.

Atentamente: Ana María Sánchez Robles (LALO DICE: GNPCIANA de CORAZÓN)

VERDECERÁ, VERDE SERÁ...AJÁ

La oficina donde trabajo esta ubicada en un fraccionamiento tranquilo donde la mayoría de la gente se conoce; no hay problemas de tráfico ni gandayadas como cristalazos, robo a mano armada, bajón de neumáticos, violaciones en lo oscurito ni cosas de esas. Pero este viernes abrileño en particular, varios fuimos testigos de una atrocidad pues resulta que un vecino (americano, por cierto) de la calle de manzanos se dio a la idiota y salvaje labor de extinguir del panorama un arbolazo que crecía frondoso y radiante en su jardín.

Hasta ahora no tengo el dato de por qué lo hizo, ya se lo preguntaré. Pero más allá de su respuesta -en mal español- mi sentido común no deja de reafirmarme la estupidez de la que un ser humano es capaz pues, para lo que a la naturaleza le lleva muchos años formar basta que de repente llegue un pinche wey con una moto sierra y le de en la madre.
Es una lástima, no soy un sin que hacer del green peace ni nada de eso, pero se siente muy feo ver como una manada de taladores -con un cacahuate japonés por cerebro- le ponen en la torre a algo tan maravilloso y simbólico como un gran árbol que daba vista, sombra, oxígeno y que seguramente albergaba a una dinastía entera de pajaritos cantores, insectos y fauna exótica.
Ya sé que no hice nada al respecto más que escribir estas líneas pero a fin de cuentas la falta la realizó dentro de su propiedad y, con eso basta para que nuestras leyes le permitan hacer casi lo que se le antoje al gabacho, que mala persona no es, pero que hoy me dejó de caer tan chido como antes. A la jodida pues.

NO MAS OPIO, AHORA ROLA LA VERDE...

Cuando Marx dijo que la religión era el opio del pueblo ignoraba –lógicamente- en lo que el fútbol llegaría a convertirse para culturas como la nuestra algún día; esa cortinota de humo cortesía de los medios de comunicación y el gobierno con la que pretenden (y han logrado) embrutecer, enajenar y seguir tarando de lo chulo a la prole y que les ha funcionado de maravilla, pregúntele a cualquier chango en la calle algo sobre la situación actual de su país (por mamón que se oiga) y el último marcador de su equipo y verá.

Clásico; nada más juega la selección y hasta al que “no” le gusta se pone la verde. La reunión por lo general es en casa del más alivianado (el soltero), todos llegan muy puntuales con el respectivo six o las infalibles sabritas y uno que otro gorrón sin nada. Hay nerviosismo en la sala, gases intestinales venenosos empiezan a fluir y todos hacen sus pronósticos en un ambiente fiestero pero tenso (unos jalados hasta se ponen de pie a la hora del himno aunque no se lo sepan con tal de hacerle a la mamada por un rato)
Y a continuación me doy a la ociosa labor de diferenciar los roles entre la surrealista concurrencia:

El director técnico: jugó fútbol, le dijeron que tenía talento y no la armó pero aún cascarea en alguna liga dónde puro chelero y crudo asiste los domingos. Es el típico que se la pasa gritándole a los jugadores todo el tiempo y dando instrucciones como si lo fueran a escuchar, se enoja con el árbitro, hace drama, se la pasa haciendo pronósticos y facilitando datos con fechas y nombres (exactos) es decir; todo un inútil almanaque deportivo. Siempre dirá que si él hubiera llegado a la grande las cosas habrían sido diferentes; en fin.

El pasiones: gracias a su ímpetu –como al de muchos- el show de fútbol es muy redituable –para pocos- , tiene el kid oficial para el partido de su equipo; playera, tarro y hasta banderín, le reza a la Guadalupe antes de cada encuentro, no va a trabajar ese día, le pone a uno de sus hijos el nombre de algún gallón futbolero y si gana sale a las calles con su banderota y se pone bien pedo en algún monumento histórico; si pierde hasta llora y hace feo.

El mala leche: este no ha tocado un balón en toda su vida (lo delata su pedicure) pero le gusta hacerle a la mamada en los partidos. Se comporta bien hasta que meten el primer gol en contra porque de ahí para adelante se la pasará echando pura mala vibra y trágicos augurios a favor.

El botanas: mi favorito; a este le vale el desarrollo del juego por estar más al pendiente del chicharrón y del queso, se para a la cocina por limones, pregunta si a alguien le hace falta chela y hasta un buen guacamole se revienta, es decir; se la pasa bonito y solo entrará en tensión cuando la hielera o la bolsa de papitas se vacíe.

El hooligan: el peor de todos; como su equipo perdió seguramente va a mala copear y a nefastear gacho, le entrará un instinto primitivo de destrucción en contra del inmueble y en una de esas hasta desconocerá a sus amigos (compadres del alma) para hacérselas de jamón porque dijeron algo que no le pareció.

El perpetuo optimista: aunque pierda y pierda su equipo siempre mantendrá viva esa esperanza de que tal vez algún día sean campeones. Gracias a individuos como este (y a todos los anteriores excepto el botanas) el negociazo del fútbol en nuestro país seguirá a la alza por los siglos de los siglos (y amén) ya que mientras viva la esperanza y la pasión de los ilusos (por no llamarlos pendejos) el festín de los poderosos prevalecerá.

Y a manera de penalti lo siguiente: está probado que a la hora de la pena máxima a nuestros verdes se les hacen las patas de nicuatole* y nomás no atinan, pero sobre todo que es una vergüenza que en nuestro país se le meta tanto billete a este deporte (aunque sepamos la causa) cuando en ciencia, educación, salud, arte (etc. etc.) estemos tan atrasados y luego todavía quieran hacernos creer en cuentos chinos como el de los goles por la educación o artificios por el estilo., Chaaaaleeee.

*nicuatole: dulce oaxaqueño hecho a base maíz con una consistencia parecida a la de la gelatina. Muy bueno. Pruébelo.

COSAS QUE ME MOLESTAN

-Pegarme en un dedo del pie cuando ando descalzo
-Que alguien agarre de mi comida a lo gandaya mientras estoy comiendo
-Las noches de insomnio
-Pisar caca de perro
-Esperar
-La gripa
-Que se acabe el agua mientras me baño
-Los dolores de muela
-El café frío y la cerveza tibia
-Que me llamen SEÑOR
-Morderme la lengua mientras mastico mi chile o quemármela por que la sopa estaba muy caliente
-Despertarme temprano después de una noche tropical y fiestera
-Que haya rayos, centellas, aire húmedo y todo el teatro para que luego no llueva, chale
-Encontrarme con alguien que se sabe mi nombre pero yo no el suyo.
-Tener una palabra en la punta de la lengua pero no recordarla y andar con cara de tarado pensativo hasta dar con ella
-Los programas de chismes en televisión; en todo caso prefiero chutarme un concierto completo de RBD
-Los infomerciales; de esos comerciales chafisimas donde algún extrañísimo güero promueve las maravillosas ventajas de un producto
-El reguetón, claro esta
-Paty Chapoy, niurka, la selección mexicana y el fabiruchis
-Los RUIDOSOS que andan con su musicota a todo volumen por las calles y arreglan sus coches a la Güicho Domínguez Motorizado
-Los AGENTES de tránsito que te caen hasta de a cinco sólo porque te pasaste un alto, no traes casco, etc.
-Las marchas y bloqueos
-Las playas llenas de gente y las albercas de miados
-Los meseros que no te atienden bien porque no tienes pinta de turista; sonsos
-Los rezadores pericos que cobran por hora
-La gente que tira basura en la calle
-Los metros sexuales, es decir; vedettes atrapadas en envase masculino
-Los zombis que rayan las paredes con puro absurdo
-Los cobradores y usureros
-Los borrachos que se van a parar enfrente de la casa a las tres a eme; mínimo inviten
-La gente que no saluda bien y te da la mano toda débil o la quita de volada como si te la fueras a quedar
-Pero tal vez, en toda esta lista, no hay nada como el mendigo zancudo que te anda por la oreja en la noche y no te deja dormir.

Tengo más ¿cuales son las tuyas?