Yo Confieso:

Soy un sujeto desnalgado que anda por la vida con unos pantalones de mezclilla que, de no ser por cómo le cuelga la parte de las bolsas traseras se le verían bastante bien. No me importa mucho en realidad, sólo cuando me encuentro de pronto frente a un espejo – de esos grandotes- y me acuerdo de que por alguna fatídica razón carezco de ancas. No sé, supongo que puede ser genética pero tampoco me veo preguntándoles mis dudas biológicas a mis familiares un domingo por la tarde… ¿oigan jefes, y ustedes eran nalgones, o yo fui la excepción?

Quien sabe a qué se deba, tampoco creo que sea cosa de ejercicio pues lo hago regularmente, ahora que si se trata de pasar horas en el gimnasio para levantar el trasero pues francamente que hueva, vamos, prefiero perder mi tiempo en cualquier otra cosa a enclaustrarme en un espacio lleno de sudores, gases, vellos ajenos y mucha vanidad.
Por otro lado, admito que me dan cierta envidia aquellos de mi género cuyo trasero pareciera con algún tipo de relleno o royal, muchos ociosos consiguen tal efecto con horas de gimnasio y otros mendigos afortunados porque la genética los premió de esa forma, ni hablar, a todos la herencia nos favorece con diferentes virtudes.

Hay muchos desnalgados que rellenan las bolsas –traseras- de sus pantalones para que éstas consigan cierto volumen, se meten de todo; el celular, la cajetilla, la cartera gorda (tipo chile relleno), el pañuelo y ay andan bien contentos con su trasero ficticio por las calles. También otros se compran pantalones acampanados –o pegaditos- porque estos de alguna manera se las levantan pero a fin de cuentas, la dura realidad, es que tienen las naves como de paletero en bajada.

Aunque en mi opinión, los peores son los que se saben dotados y se sienten hechos a mano. Típico; se contonean al caminar, paran más su trasero, se compran pantalones ajustados y van por la vida con una cara de “hola mamis ¿ya vieron mi trasero? de lujo ¿no?” Patético, digo, una cosa es que tengas un buen par y otra es que te sientas superior por eso.

La cosa es que tengas o no, no darle tanta importancia. Si eres del club de los de cola corta pues bienvenido y si eres de los favorecidos pues bien por ti. Y ya sé que unas naves pueden abrir muchas puertas pero por otro lado también, que las neuronas no habitan en los glúteos, así que antes de preocuparte por tu escases trasera mejor alimenta con cosas buenas a tu mente para no andarte fijando en nimiedades. He dicho.

P.D. De todos modos inventaré una prótesis para la retaguardia y me haré millonario con ello… porque somos muchos los que padecemos de este sufrimiento.

Imágenes de la semana

Hace unos días en la casa de unos amigos, al pasar a su baño y disponerme a sacar la chela acumulada, apareció ante mis ojos esta imagen un tanto surreal para mi gusto. Un pececito sin vida flotando en el agua color azul pato purific del w.c. Raudo y veloz me volví a guardar el pene y fui en busca de la cámara. No se como se llamó en vida este camaradita y para estas alturas ya debe estar desintegrándose en el caño municipal, la idea de subir la imagen es a manera de cumplido póstumo para un ser que en vida sólo sirvió –desafortunadamente- para decorar la sala de una casa, pero que no por eso dejó de albergar en su diminuto cuerpo la infinita perfección de su especie.


¿Trovador con música para bailar? Definitivamente quiero oírlo porque la mayoría de trovadores que he escuchado –a fuerza obviamente- me han causado una hueva infinita con tintes de depresión. La trova me caga, pero la idea de un bohemio diyei suena chida, porque supongo que lleva sus cedés o el infalible ipod para ambientar la pachanga ¿no? Hay que llamarlo, el wey tiene actitud.

Bueno, luego esta cósmica imagen fue captada al ir rumbo a la tiendita en busca de unos doritos nachos. No sé si charlatanería o no pero es respetable finalmente, lo único que pienso es que entre la ciencia y la fe debemos hallar un punto seguro en donde ninguno de los 2 extremos nos cieguen...

Y éste servidor público que anda rolando por las calles de la ciudad a leguas se nota que se siente bien papi, neta, si lo ven por ahí lo reconocerían inmediatamente, el wey trae un alucine a la village people y sólo le falta aventarse una coreografía mientras está dirigiendo el tráfico para causar pena y sensación.

De un chocolate abuelita muy desabrido y un capuchino de la chingada…

Imagínate que son las 10 de la noche, andas en la calle, el aire esta a punto de invierno y todo lo que quieres es un chocolate espumoso y calientito con una concha para sopear. Le andas buscando como desesperado porque lo único abierto en lunes a esa hora son unos malísimos cafés de la franquicia/monopolio que funciona en esta ciudad. Vamos, de plano no estas dispuesto a regalar más dinero por mal café y todavía, acompañado por música ambiental horrenda que incluso, si tienes mala suerte, hasta unas rolas de Lupita D’alessio o RBD te acabas chutando.

De pronto ¡un milagro! Justo en una esquina, con buena iluminación e interiores abrigadores, aparece un café que te dice v e n A m i…

Hasta algo parecido a la felicidad experimentas, le preguntas al mesero si tienen chocolate, el te dice que sí y tu casi lo abrazas, sonríes... y en tu mente la feliz imagen de un chocolate abuelita y una concha aparece entre foquitos de colores; como en una marquesina. Tu cuate pide un capuchino y tu otro carnal una coca con hielo. Pasan 10 minutos, notan que la música a pesar de no estar tan mal nomás no cuaja, el mesero sirve las bebidas, no pasan ni 30 segundos y concluyen que pedir una coca bien fría era la mejor opción de la carta.
Regresas tu desabrido chocolate porque no sabe a chocolate y está tibio, pides que le pongan otro poquito para que –al menos- agarre más color, preguntas si tienen pan dulce (a huevo, siendo oaxaqueño tú sabes que el maridaje perfecto para tu bebida es un pan dulce de aquellos) y el mesero hace cara como de “osea, esto es un local con concepto francés y sólo vendemos pan de la casa o cagadas similares” Ni pedo pues, pides un pan de la casa y todavía el mesero trata de explicarte en qué consiste esa rarísima clase de bollo; no da una, con decir que es un simple panqué era suficiente.
Tu otro cuate, el que ha viajado por medio Europa (oseaa), cancela su capuchino, y no por mamón, ocurrió que él -al igual que tú- se imaginó un café bien espumoso y calientito, y en lugar de eso, le pasan una especie de nescafé desangelado que causa algo parecido a la desilusión.

Te traen de nuevo el chocolate -un poco más coloreado- con tu pan “de la casa” y pues resulta que no es otra cosa que un pinche muffin de centro comercial calentado en microondas. Ni hablar.
Veloz pides la cuenta, la euforia por algo calientito que te haga sentir como en casa se va a la chingada, te medio encabronas, pagas y te vas.

Entonces acabas tu noche pidiendo “para llevar” unas hamburguesas de franquicia, te las comes en un parque, estas con tu brother, la grasa de las papas y el tocino se llevan lejos tu casi enojo y la terminas pasando bien chévere… a salvo de un chocolate culero y de los retardados que lo preparan.

Cuando el destino nos alcance...

En alguna parte leí que Dios tiene mucho sentido del humor, no sé, la vida es tan simple como difícil de entender, el destino aveces nos alcanza y otras lo esquivamos, pero todos tenemos un tiempo. Al grano pues; esta noticia me hizo pensar lo siguiente; tal vez el elefante en alguna parte de su infinita sabiduría e instinto de paquidermo soñó con liberarse de los retrógrados cirqueros que lo tenían en cautiverio, y justo esa noche, cuando por algún descuido y porque había llegado su tiempo logra escapar, unos kilómetros más tarde padece estrellado por un camión de pasajeros en medio de la noche, de la nada, de una autopista. El chofer muere. ¿Quién de nosotros espera encontrarse con un elefante en medio de una carretera? Nadie supongo, los pasajeros del camión ilesos, sólo el conductor y el animal dejaron de existir. Me es tan fantástico como perturbador. Todos tenemos un tiempo estemos listos o no.

1 par de Frases de 1 par de Carnalas.

Ves que el indio es alegre y todavía le das maracas: desde que leí esta frase como nick en el messenger de una amiga no puedo apartar de mi mente la imagen de un "indito" lleno de singular alegría mientras al ritmo de algún pasito tun tun agita sus maracas al viento. Cada que me viene a la mente me da risa. Desconozco el origen de la frase y creo que a lo que se refiere es claro, pero neta, está chida ¿o no?.

No se dice C3PO se dice Cipriano: más que frase, es un comentario muy espontáneo de una buena amiga. Me dio mucha risa, cuando yo me refería al androide dorado de las Star Wars -en medio de la plática chelera- ella me hizo tal corrección suponiendo que yo hablaba de un tal Cipriano já. Ni yo tengo la culpa de haber crecido con la era de la guerra de las galaxias, ni ella de haberla pasado por alto.

Por eso propongo una fe de herraras: en mi debraye sobre el Rupestre de Oro donde nomino a los que consideran que Star Wars es cosa de rucos… ahora digo que, vale madre si viste a “Chubaca y al Arturito” en acción o no, siempre y cuando hayas visto La Risa en vacaciones 8 pues eso sí, sería imperdonable.

Dedicado a este radiante par que con sus ocurrencias llenan de rayos gama el ambiente.

ECONOMICS = PANIC (¿AT THE DISCO?)

Ayer, después de hace muchos años, para ser específico, desde que salí de universidad, me pidieron que comprara un libro de economía ¿? para la fabulosa y aterradora maestría virtual que ahora inicio. Me dije; va… lo he de comprar pues.

-Pasa que acostumbro leer desde hace tiempo pero finalmente siempre leo lo que se me antoja y no lo que me indican.
La cosa es que aquí no se me sugirió, como es natural, pues forma parte del temario y ni modo. Hace una semana, simplemente, ni borracho o deprimido compraría un libro de economía, cualquier otro tema sería primera opción. Entonces hoy me levanté muy temprano, llegué a la hora que abrieron la librería, pregunté a un empleado por el libro y lo encontró de volada, cuando vi el monstruoso tamaño del objeto puse esa cara mía de chango estupefacto, pero lo mejor vendría cuando el amable empleado me dijera el precio. Ahí, sí me cagué.

Por ahora, con libro en mano, me dispongo a entrar en terrenos completamente nuevos, interesantes supongo, aterradores -también supongo-, lo que me sorprende es que AUN la expresión de tlacuache asustado, ya no por el precio, sino por el grosor y complejidad de esta ultima adquisición, NO SE VA.

10 cosas que ni de chiste usaría:

1--De esos zapatitos blancos de “piel” medios puntiagudos -como de enfermero- sin calcetines para verme muy casual, jaaá

2--Pantalones tipo EMO –de los entubados-

3--Cadena de oro por fuera a la Güicho Domínguez

4--Manos libres en la oreja, ya saben, de esos auriculares cagados de colores metálicos con los que andan algunos rupestres a pesar de tener sus manos completamente libres, ya sé, la cosa es llamar la atención pero no mamen hijos

5--Botas tipo vaquero precisamente por verme “vaquero”. He visto a muchos que se intentan disfrazarse de galán de rodeo pero nomás no le atinan y se ven más bien como ordeñadores de vacas

6--Playera rosa tipo polo; sin comentarios

7--Bufanda a pesar de la ausencia de frío; si el clima es crudo pues muy útil, pero si se ocupa nomás por moda es una cagada

8--Un rosario como accesorio; eso sólo lo hacen los güarros reguetoneros por falta de intelecto pero por lo visto la modita idiota se ha extendido hacia sus seguidores (igual de débiles mentales que ellos)

9--Un reloj dorado

10-Una tanga...que miedo já

el dia que R2D2 conoció a gansito...

Y pues resulta que, después de poco más de 3 meses habitando el nuevo depa apodado The Place -por la banda y sus habitantes-, el pasado domingo mientras nos encontrábamos espulgando un poco la casa -después de una jornada fiestera- apareció en el congelador del refri una especie de tundra (le traducione: páramo elevado -por aquello de encontrarse en la parte más alta del electrodoméstico- y de un clima extremadamente frío)...

Microbioma producto de la dejadez, ya que en todo este tiempo jamás nos tomamos la molestia de descongelar este rincón glaciar. La cosa es que el escenario sirvió para realizar una serie de imágenes con nuestro amiguito el R2D2 y un gansito marinela a manera de encuentro cercano del tercer tipo.

Si el J.W. Lucas llegara a ver esto, no dudo en que caería al depa con un six -una tarde de estas- para contratar a tan ocioso par de imcomprendidos artistas.

De película...

Y cuando pensábamos que ya nada más insólito o surreal podría pasar en oaxaca... taa raaaán, un narcosubmarino con casi 6 toneladas de coca es pescado en las costas de salina cruz, de pelicula eh, podría llevarse a hollywood, sería un hit. Pinches narcos, hay que admirarles la inventiva tan maquiavelica que se avientan, deberían escribir guiones o historias para cine. Imagínate que en vez de estos 4 panzones -con cara de espanto- que lo tripulaban, pusieras a 3 actores galanes haciéndole al maldito y a una actriz de muy buen ver -pero maldita tambien- a bordo del submarino, y ya en el fondo se desataran una serie de clichés ultramarinos como algo de sexo casual, un poco de humor negro y mucha acción con torpedos acuaticos en contra de otros submarinos que les vienen siguiendo el paso, y ya al final, los agarran pero en hawai (y no en salina cruz, obvio) después de haber puesto a todas las patrullas costeras de golfos y oceanos de cabeza. ¿estaría no?

Brevísima historia personal dentro de la agigantada evolución de los fabulosos reproductores portátiles de música (primera y ultima parte)

A Cande

Me acuerdo cuando traer walkman era la onda; le ponías un tape, te colocabas tus audífonos de esponjas naranjas y a viajar. Música portátil… que loco. Mi primer tape fue el Achtung Baby de U2; lo compré en un Sanborns en la última parada que hizo el camión de regreso de un viaje escolar. Tenía 17 o algo así, era poco popular, no era nerd simplemente imperceptible y así estaba mejor pues siempre preferí mantenerme alejado de ese jueguito tarado por tratar de llamar la atención. La cosa es que el walkman me venía bien, apretar play era el equivalente a gritar “estoy con mi música, no fastidiar” Era muy tímido o mejor dicho, patéticamente tímido y nunca tuve novia en la escuela; la primera fue una vecina buena onda que luego me salió muy bruja y me dio en la madre pero pasado el shock hasta gracia me hizo.

Love we shine like a burning star / we’re falling from the sky tonight… Ese fue el coro en la voz del Bono (vocalista del mentado grupo) que me hizo comprar el álbum y de ahí todo comenzó a suceder. La única camiseta que tuve de U2 fue una que me regaló mi hermana antes de irlos a ver por vez primera. Me considero discreto y así me prendiera mucho el rock no era de los clásicos que se compraban todo el set de playeras negras de su banda favorita pero regresando a lo del walkman; un día dejó de jalar y fue hora de entrarle al discman.

El cedé también fue la onda; me acuerdo que cuando empezaron a salir no faltaban los tarados que los llevaban a la secun y en el receso los ocupaban con el reflejo del sol para andar lampareando a cuanto inocente pasara enfrente y muchos poníamos cara de chango apantallado con aquel artilugio de la nueva era. Era bien chido eso de los cedés pero pasaron los ayeres y de pronto irrumpió la generación ipod (y todas sus variantes) con la misma fuerza que cuando el walkman, nomás que ahora con un despliegue publicitario de no mames y hay que adaptarse a los rápidos cambios climáticos y tecnológicos.

Por cierto, la única cosa que siempre delataba -en la calle- mi gusto por la música eran los audífonos a la Jacobo Zabludovsky pues entre menos dejaran pasar el ruido exterior y tuvieran más amplio rango eran mucho mejor; por ahora ya no los uso porque le entré de lleno a la era “compacta” y los he cambiado por unos chícharos con unas gomitas que te fijan más o menos bien la madrecita a tus orejotas ya que sin esas cositas se me caen de volada. Lo que si no he cambiado es mi gusto por la música chida; creo que sirvió de mucho que mi primer casette se tratara del fantástico Achtung Baby y no de uno del Pablito Ruiz o del TRI.

En fin, este invento de hombre blanco no es la única opción, pasa que a mi me lo regaló mi preciosura -¡gracias de nuevo!- y me alivianó bastante las cosas. A fin de cuentas la tirada es no perder la actitud de ponerle mucha música a tu día y prenderte pues la vida sería un error sin música…y sin chelas también. ¡Yeah!

Navidá Navidá sha la la la lá

¡Ah que buena época! para muchos la mejor del año y para otros, cosa triste; el caso es vivirla de la mejor manera posible y he aquí algunas cosillas que no fallan en esta temporada, ahí les voy:

-Que no te den vacaciones en el trabajo
-Que te regalen calcetines en el intercambio
-Que en una posada pongan reggaetón (pésimo)
-Que se acabe el ponche justo cuando más querías
-Que las piñatas sean de las chicas súper poderosas y no de esas con varios picos tan chidas
-Que te toque un tepalcate en la cabezota
-Que los aguinaldos traigan hasta skwinkles pero no galletas de animalitos, te toque un silbato que no tenga garbanzo y nomás no chifle y que por causas del alcohol -al final de la posada- nadie sepa donde quedaron los peregrinos
-Que a partir de cierta edad los reyes magos ya no se asomen ni por accidente en tu casa
-Que te toque desenredar las series de foquitos pero sobre todo, detectar en que parte hay un corto para que vuelva a prender
-Que en año nuevo hagan eso de las uvas cuando es una tradición que no tiene nada que ver con lo nuestro
-Que en las noticias –como casi cada año- salga una nota donde una fábrica clandestina de cuetes voló y causó muertes
-Que las bufandas o guantes nomás no calienten
-Que tu novia o novio tenga la brillante idea de terminar contigo
-Que tu aguinaldo se vaya directo a pago de tu tarjeta de crédito y que a pesar de eso no escarmientes y todavía la sigas usando para regalitos navideños
-Que te llamen todos menos esa persona especial
-Que los cantantes con tal de sacar una lana, graben sus cedés bastante chafas de villancicos -sin nada de espíritu- porque a leguas se nota que lo hicieron por puro business
-Que a tu gato se le ocurra orinar en el nacimiento
-Y que no falte el clásico mala copa que arme bronca en la cena no importándole que la abuelita y toda la parentela estén presentes

Y estas, algunas otras que no me laten del todo:

-Los especiales de televisión en donde los “artistas” se ven más artificiales que de costumbre pero según ellos mandan mensajes de amor y paz a los televidentes
-El mentado Santa Claus que de existir tendría las arterias tapadas de tanto colesterol
-El infalible mensaje presidencial donde el señor en turno trata de redimirse con el pueblo
-Las tiendas atascadas de gente gastando hasta decir basta
-Los propósitos de año nuevo que generalmente se te olvidan empezando febrero
-La gente que no dice Feliz Navidad sino Marry Christmas…chale
-y que no nieve… aunque sea media hora ¿no?…estaría pachón já

P.D. Alucine decembrino dedicado a una niña tan dulce como su nombre. ¡Gracias por esos días tan buenos, sigue tu sueño y suerte!

De tara-novelas...

Algo que no me deja de asombrar es como las nocivas “telenovelas” han sobrevivido a lo largo de todos estos años. Desde que tengo memoria existen a pesar de ser pan con lo mismo y no ofrecer algo diferente, por eso he aquí algunas razones por las cuales he mantenido una sana y fría distancia con ellas:

1.- Porque los “pobres” no lo parecen. La mucama de la mansión más bien luce muy bien y a ninguna de las que he ido –muy pocas por cierto- he visto una sola que se le acerque tantito y luego el chofer por lo general es un galán de gimnasio que así como lo visten parece piloto de aerolínea.

2.- Por esas sus magistrales actuaciones dignas de un premio de la academia, pero de la “Academia de corte y confección Chayito” ya que de actuación no parecen saber gran cosa y te das cuenta porque simplemente no te la crees cuando actúan, aclaro, los hay muy buenos pero son muy pocos.

3.- Porque siempre hay una historia de amor entre un riquísimo y un pobre al que todos se oponen y en el final se acaban casando y sha la la… ojala eso pasara más seguido en la realidad… sería magnífico que la diferencia de clases no fuera obstáculo para los enamorados.

4.-Por sus súper villanos más malos que el reguetón y el bacardí adulterado porque sólo les falta un cuarto secreto de controles donde manden misiles atómicos igualitos a esos que salen en las del 007.

5.-Por sus nombres tan rebuscados como Fedra Antonia, Leopoldo Ricardo o Constanza María, claro, sin tomar en cuenta sus apellidos de los más rimbombantes y jalados y por la otra parte -la de los “pobres”- por sus sobrenombres como “El chicles” “Doña Chole” o “El tuercas”.

6.-Por sus diálogos tan poco naturales y espontáneos; en la vida cotidiana casi nadie habla así.

7.- Porque sus productores no apuestan por la innovación y no plantean tramas diferentes. Todo es repetición de lo mismo. Clara muestra es que últimamente a falta de ideas nuevas han aparecido varios refritos; historias cuyo éxito ya fue probado y las vuelven a hacer.

8.- Porque todo es puro concepto visual; de fondo hay prácticamente nada.

9.- Porque ya se que se trata de algo ficticio la cosa es que se les pasa la mano y es más fácil que llegue a ocurrirte algo como en la de La Guerra de las Galaxias que algo de telenovela ¡ja!

10.- Porque son un producto perfectamente diseñado para explotar la ignorancia de quien las ve y de paso enriquecer su pobreza intelectual, pero sobre todo para que la televisora y sus realizadores se llenen los bolsillos con mucha plata.

11.- Porque tal vez entretienen pero también matan muchas neuronas, si no se tiene nada que hacer es mejor salir a caminar, cambiar ese foco fundido que lleva meses, tomar una siesta, bañar al perro o leer cualquier cosa. Todo es mejor a aplastarse frente a la tele a ver una historia nada original con malas actuaciones.

De perros, gatos y peces.

Que triste ha de ser vivir en una pecera, soy piscis y la idea no me cabe en la cabeza. Cada que veo a un pariente dando cientos de vueltas dentro de una bola de cristal me da la misma sensación de encierro. Ayer fui a un café y me senté justo enfrente de una, sólo tenía un pez, se veía desesperado… dio no se cuantas vueltas antes de que desviara mi atención. ¿Será un castigo divino? Si creyera en la reencarnación lo primero que me preguntaría es que pecado innombrable cometieron en sus vidas pasadas los que hoy viven en cautiverio, es una lástima. Que manía tan fea es esa de tenerlos encerrados y domesticarlos como con nosotros alguien más lo hizo pero para no hacer el cuento más largo ahí les voy…

De perros; me saca de onda la gente que no deja salir a sus perros a la calle, que los sobreprotegen. Entonces los hacen inútiles y el día que salen al mundo los atropellan en la primera esquina o se extravían y luego hay anda el dueño todo afligido pegando volantes en los postes donde ofrece jugosa recompensa por el paradero del PUFI; eso se hubiera evitado con dejarlo salir un poco desde cachorro con la debida vigilancia. También me trastorna un poco esa gente que tiene perritos y cuando digo “perritos” es en el sentido literal de la palabra. No sirven de nada, a no ser de compañía, eso si, dan mucha pinche lata y si no te fijas un domingo cualquiera mueren aplastados bajo tu trasero en el sillón de la sala. También hay quienes los visten con ropita ridiculísima y ñoña, los traen todo el día, los llevan en el asiento del coche, los dejan subirse a la cama, al comedor, etc. Digo; cada quien pero se ve demasiado mamila (¿o maniático?) y el día que entra el ratero hasta se los llevan de souvenir y lo peor; la mayoría de los dueños de estas mascotitas por alguna razón se esmerarán en mostrarte con orgullo las payasadas que sabe hacer LA PUCHIS en esa tarde desafortunada que se te ocurrió caer de visita y no te quedará de otra que poner cara de: hay que linda… se ve bien tierna.

De gatos; me encanta la finura de los felinos pero igual, hay casas donde al entrar lo primero que percibes es su penetrante olor a miados y cuando te paras del sillón te percatas de que tu pantalón negro está tapizado de pelos al igual que las botas del perro aguayo. Lo bueno es que los gatillos son difíciles de vestir con chambritas por ser medios ariscos y el dueño desiste de la obsesiva idea de ponerles un suetercito o una bufandita roja navideña.

De peces; se ven bien bonitos, sobre todo esos de colores metálicos y raros pero se me hace cruel tenerlos ahí dando vueltas durante toda su vida, es como si alguien nos subiera a un carrusel y ahí la pasáramos noche y día. Lo más pinche es cuando ves a un pez bastante choncho (calibre mojarra) en una pecera donde apenas y puede moverse. No se vale.

En fin, cada quien sabe por qué tiene una mascota en casa, a mi me gustan no lo niego, sólo que hay manías de nosotros los humanos que en lugar de darles una existencia digna los ridiculiza o coarta a mi acre modo de ver. Es curioso, también en los animales muchos suelen descargar sus traumas y obsesiones, en fin; la idea es que fuera de la sobreprotección y payasadas se les cuide y respete pues imagino que también han de sentir aunque los sabelotodos digan lo contrario.

P.D. Sería estupendo que todos los peces en cautiverio se chutaran la movie del Nemo, así no habría acuarios donde los venden sólo como un accesorio más para la casa. ¡freedom oh yeah!

Cruda de insomnio (y algunos paréntesis)

La noche anterior cambiaste de posición no se cuantas veces sobre tu catre o king size; hasta te paraste de manos. Respiraste profundo para relajarte si eres de la onda yoga, leíste cualquier cosa, contaste ya no borregos sino números (pues esos no se escapan del corral donde los metes) pero al llegar a esa cantidad perdiste la cuenta o de plano te aburriste, entraste al Messenger y no había nadie conectado a las 3am (obviamente) y hasta tomaste un vaso con leche tibia (siguiendo la recomendación de tu agüelita) o te preparaste el clásico té de lechuga (si es que había en el refri) y todo para que el mendigo sueño apareciera. La cosa es que no asomó y de repente (dando vueltas en la cama aún) empiezas a oír los primeros pajaritos cantores del día o al gallo (si es que tienes la ¿fortuna? de tener uno cerca). Te levantas con el cuerpo súper guango; tus ojos son dos jícamas con chile, tu aliento está más rugidor que de costumbre y para colmo es lunes; el trabajo o la escuela esperan ansiosos por ti.

Como puedes te hechas un baño que nada más no despierta y cada pierna y brazo le piden permiso a los otros para moverse. Andas zombi, con esa cara que sólo se pone después de ver 1 hora –sin interrupciones- el canal del congreso y no articulas. Incluso llegas a pensar que una cruda es mejor porque al menos cuando se trata de no dormir por asunto de alcoholes te la pasas bien y con suerte llegas a salvo hasta tu camita a dormir como un lechón. Y ahí andas todo el día dando vueltas, ves un sillón y te quieres echar aunque sea 5 minutos, si ves una silla también; cualquier cosa que te permita reposar.

Por otra parte envidio a la gente que concilia el sueño rápido, no se como le hacen, yo soy el clásico alucinado que cuando viaja voy todo el tiempo despierto, una cosa es que me guste disfrutar del paisaje y otra muy diferente es que vaya con ojos de búho a las 4am no haciendo otra cosa más que viendo a los que si van dormidazos y hasta roncando; chale, me dan ganas de darles una sacudida para despertarlos. Tuve una novia que dormía mucho; parecía larva (muy bonita eso si), lo único malo que le veía al asunto es que a los pocos minutos de estar sentados o recostados sobre cualquier cosa se dormía y yo me quedaba con mi cara de chango azorado ante su enorme facilidad. Supongo que Morfeo era más entretenido que yo ¡ja!

También con la edad (y eso que soy todo un chamacón) la resistencia a las develadas diminuye pues ya no es como antes cuando tu filosofía era la de la rola de los tucanes de Tijuana…“a mí me gusta vivir de noche / a mí me gusta la madrugada sha la la” Ahora es distinto, tus horas sueño no las malgastas tan fácilmente al menos que la ocasión lo amerite. Te dicen de todo; que fresa, que si ya diste el rucazo, que amargado, que ya no jalas, etc. Y la verdad es que ahora prefieres dormir más y mejor pasarla con tus amigos a otras horas.

La cosa es que las crudas de insomnio son fatales, mucho peores que chutarte un maratón de Mujer casos de la vida real (doblada al portugués) o algo por el estilo. Habrá que pensar un poco en por qué a veces no logramos dormir y tratar de arreglarlo, todo sea por una buena noche de descanso, ronquidos y sueños insólitos.

GORDITOS EN REHABILITACION A.C.

Hacerse de una buena panza en estos tiempos no es tan sencillo como parece, se requiere de una considerable inversión de tiempo, dinero y hasta disciplina ¿Por qué no? La onda de los gimnasios definitivamente no es lo mío y sin embargo llevo algunas semanas en uno que a pesar de ser un tanto pintoresco y extravagante me ha sido útil para quemar esa grasa que un día con tanta devoción y gusto gané. Mis primeros días ahí fueron tan extraños como para el guadalupano –de hueso colorado- en una convención de radicales islamitas, es decir; me sentía totalmente fuera de contexto. Busqué esos viejos pants y tenis, pagué la respectiva cuota, me compré unos guantes y a darle; ya estaba ahí. Traía cara de despistado; veía esos enormes aparatos pesados y me preguntaba para qué fregados servían; percibía olores tan asesinos como esos que emanan de un microbús a tope a las 3 p.m. mientras oía esa música entre punchis punchis y regueton bastante mala que lejos de motivarme me apagaba y claro; veía a todos esos tipos rudos (lo de rudos por el cuerpo de luchadores ¡ja!) levantando muchos kilos y sintiéndose bien buenotes o bien, tan malditos como el terminator. Todo lleno de espejos; a donde quiera que voltees te ves reflejado y he notado que en muchos hombres es más su gusto por mirarse que por ejercitar sus pellejos; pura maldita vanidad, me pregunto que tanto se miran y cuantas veces lo hacen; como si por mirarse mucho se pusieran más inflados o esas sus caras “idílicas” del Conde de Chalpatlahua fueran a presentar cierta mejoría –y eso que no soy nada guapo-. Estoy conciente de la función de los espejitos en todos los gyms: una clara alusión al día que nos cayeron los gachupines y nos pusimos re-contentísimos al ver nuestras imágenes reflejadas…chale.

Pero a pesar de todo y ya sin afán de crítica ahí ando, pertenezco al grupo de Gorditos en Rehabilitación A (de Ansiosos) C (de Comedores); de esos panzones tratando de adelgazar la lonja y engordar la voluntad ¡ja! Ha sido buena experiencia, no hay queja; pasa que soy algo observador y esta boca mía no tiene freno y menos, cuando se trata de unos buenos tacos de costilla con una chela bien fría…pura vida.

P.D. Un agradecimiento especial a mi brother el Chucho ya que sin su empuje no más no le hubiera entrado a esto de los tríceps, cuadriceps y cuadricrispis

VIVA LA FAMILIA!

Hace unos días mi hermana Ana visitó este blog y a partir de una frase -que le movió- decidió mandarme un mail donde se explayó a gusto para contarme algo sobre los SEGUROS. Me gustó, así es que lo publico, LEELO, está interesante y ojalá consideres invertir tu lana en algo VALIOSO y de clase A1 y te olvides de una vez por todas de BANRURAL o HSBC (en el peor de los casos) pues lo único que hacen es jinetear tu lana y darte un pésimo trato.

ANA DIJO: me reí un rato, son muy "jocosos" tus artículos, aunque ya había leído algunos. En el del fútbol, lo de goles por la educación lo hace GNP y no es que de la vida por la compañía pero sería mejor si escribes un buen artículo sobre las maravillas del Seguro.

Piensa esto; un Seguro en realidad es el instrumento más sofisticado que existe en cuanto a herramientas financieras se refiere ¿Por qué? Ahí te va; si vas al banco y abres una cuenta, si bien te va, te dan un 2% de intereses reales, es decir por arriba de la inflación, esto quiere decir que tu dinero mantuvo su poder adquisitivo y además ganó algo más en realidad. Un Seguro hace lo mismo con una gran diferencia que nadie te da (ni siquiera las inversiones bursátiles pues implican mayor riesgo por los montos invertidos) y esta consiste en que un seguro es garantizado; si tu te mueres, desde el primer mes tu familia recibe no solo dinero sino la forma de comer, pagar escuelas, clases extra escolares, casa, auto, etc. Ten la certeza de que tus hijos te recordarán toda la vida con profundo agradecimiento y de paso los habrás concientizado sobre la previsión familiar contribuyendo así a la cultura del seguro. También por si fuera poco, si te invalidas en vida recibes la lana para los gastos propios y ¡dejas de pagarlo!. En caso de morir la familia vuelve a recibir $ y si bien no te pasa nada -que es lo que esperamos- recibes tu ahorro con intereses reales, lo que quiere decir que tu protección salió gratis ¿No es acaso una maravilla? .
La gente da por hecho que siempre estará bien pero dime otra cosa ; si te pregunto tu fecha de nacimiento de volada me dirías 08 de marzo pero si te pregunto por la de defunción ¿qué me contestarías? (LALO DICE: no pues seguramente pondría cara de chango apantallado…) Si te das cuenta, la muerte es la única estadística exacta del planeta ya que por cada persona que nace después de un tiempo va a morir, entonces ¿Por qué la gente es tan soberbia y no sabia? La muerte puede llegar un sábado al medio día (LALO DICE: sí, mientras en chanclas lavas el auto o miras el canal del congreso con una chela y una botanita…) en el momento más inoportuno, menos imaginado.
¿Estás ahorrando para un retiro digno? Nada de malo es ser viejito o pobre, lo malo es ser viejito y además pobre (LALO DICE: y cusco…) Ahorra sólo tu diezmo personal y verás los frutos que te dará en los años maduros, en fin, hay tantas necesidades a cubrir y sueños por realizar que te digo otra vez, escribe algo sobre seguros y cuando necesites saber un poco más preguntame !ja!.Te quiero mucho.

Atentamente: Ana María Sánchez Robles (LALO DICE: GNPCIANA de CORAZÓN)

VERDECERÁ, VERDE SERÁ...AJÁ

La oficina donde trabajo esta ubicada en un fraccionamiento tranquilo donde la mayoría de la gente se conoce; no hay problemas de tráfico ni gandayadas como cristalazos, robo a mano armada, bajón de neumáticos, violaciones en lo oscurito ni cosas de esas. Pero este viernes abrileño en particular, varios fuimos testigos de una atrocidad pues resulta que un vecino (americano, por cierto) de la calle de manzanos se dio a la idiota y salvaje labor de extinguir del panorama un arbolazo que crecía frondoso y radiante en su jardín.

Hasta ahora no tengo el dato de por qué lo hizo, ya se lo preguntaré. Pero más allá de su respuesta -en mal español- mi sentido común no deja de reafirmarme la estupidez de la que un ser humano es capaz pues, para lo que a la naturaleza le lleva muchos años formar basta que de repente llegue un pinche wey con una moto sierra y le de en la madre.
Es una lástima, no soy un sin que hacer del green peace ni nada de eso, pero se siente muy feo ver como una manada de taladores -con un cacahuate japonés por cerebro- le ponen en la torre a algo tan maravilloso y simbólico como un gran árbol que daba vista, sombra, oxígeno y que seguramente albergaba a una dinastía entera de pajaritos cantores, insectos y fauna exótica.
Ya sé que no hice nada al respecto más que escribir estas líneas pero a fin de cuentas la falta la realizó dentro de su propiedad y, con eso basta para que nuestras leyes le permitan hacer casi lo que se le antoje al gabacho, que mala persona no es, pero que hoy me dejó de caer tan chido como antes. A la jodida pues.

NO MAS OPIO, AHORA ROLA LA VERDE...

Cuando Marx dijo que la religión era el opio del pueblo ignoraba –lógicamente- en lo que el fútbol llegaría a convertirse para culturas como la nuestra algún día; esa cortinota de humo cortesía de los medios de comunicación y el gobierno con la que pretenden (y han logrado) embrutecer, enajenar y seguir tarando de lo chulo a la prole y que les ha funcionado de maravilla, pregúntele a cualquier chango en la calle algo sobre la situación actual de su país (por mamón que se oiga) y el último marcador de su equipo y verá.

Clásico; nada más juega la selección y hasta al que “no” le gusta se pone la verde. La reunión por lo general es en casa del más alivianado (el soltero), todos llegan muy puntuales con el respectivo six o las infalibles sabritas y uno que otro gorrón sin nada. Hay nerviosismo en la sala, gases intestinales venenosos empiezan a fluir y todos hacen sus pronósticos en un ambiente fiestero pero tenso (unos jalados hasta se ponen de pie a la hora del himno aunque no se lo sepan con tal de hacerle a la mamada por un rato)
Y a continuación me doy a la ociosa labor de diferenciar los roles entre la surrealista concurrencia:

El director técnico: jugó fútbol, le dijeron que tenía talento y no la armó pero aún cascarea en alguna liga dónde puro chelero y crudo asiste los domingos. Es el típico que se la pasa gritándole a los jugadores todo el tiempo y dando instrucciones como si lo fueran a escuchar, se enoja con el árbitro, hace drama, se la pasa haciendo pronósticos y facilitando datos con fechas y nombres (exactos) es decir; todo un inútil almanaque deportivo. Siempre dirá que si él hubiera llegado a la grande las cosas habrían sido diferentes; en fin.

El pasiones: gracias a su ímpetu –como al de muchos- el show de fútbol es muy redituable –para pocos- , tiene el kid oficial para el partido de su equipo; playera, tarro y hasta banderín, le reza a la Guadalupe antes de cada encuentro, no va a trabajar ese día, le pone a uno de sus hijos el nombre de algún gallón futbolero y si gana sale a las calles con su banderota y se pone bien pedo en algún monumento histórico; si pierde hasta llora y hace feo.

El mala leche: este no ha tocado un balón en toda su vida (lo delata su pedicure) pero le gusta hacerle a la mamada en los partidos. Se comporta bien hasta que meten el primer gol en contra porque de ahí para adelante se la pasará echando pura mala vibra y trágicos augurios a favor.

El botanas: mi favorito; a este le vale el desarrollo del juego por estar más al pendiente del chicharrón y del queso, se para a la cocina por limones, pregunta si a alguien le hace falta chela y hasta un buen guacamole se revienta, es decir; se la pasa bonito y solo entrará en tensión cuando la hielera o la bolsa de papitas se vacíe.

El hooligan: el peor de todos; como su equipo perdió seguramente va a mala copear y a nefastear gacho, le entrará un instinto primitivo de destrucción en contra del inmueble y en una de esas hasta desconocerá a sus amigos (compadres del alma) para hacérselas de jamón porque dijeron algo que no le pareció.

El perpetuo optimista: aunque pierda y pierda su equipo siempre mantendrá viva esa esperanza de que tal vez algún día sean campeones. Gracias a individuos como este (y a todos los anteriores excepto el botanas) el negociazo del fútbol en nuestro país seguirá a la alza por los siglos de los siglos (y amén) ya que mientras viva la esperanza y la pasión de los ilusos (por no llamarlos pendejos) el festín de los poderosos prevalecerá.

Y a manera de penalti lo siguiente: está probado que a la hora de la pena máxima a nuestros verdes se les hacen las patas de nicuatole* y nomás no atinan, pero sobre todo que es una vergüenza que en nuestro país se le meta tanto billete a este deporte (aunque sepamos la causa) cuando en ciencia, educación, salud, arte (etc. etc.) estemos tan atrasados y luego todavía quieran hacernos creer en cuentos chinos como el de los goles por la educación o artificios por el estilo., Chaaaaleeee.

*nicuatole: dulce oaxaqueño hecho a base maíz con una consistencia parecida a la de la gelatina. Muy bueno. Pruébelo.

COSAS QUE ME MOLESTAN

-Pegarme en un dedo del pie cuando ando descalzo
-Que alguien agarre de mi comida a lo gandaya mientras estoy comiendo
-Las noches de insomnio
-Pisar caca de perro
-Esperar
-La gripa
-Que se acabe el agua mientras me baño
-Los dolores de muela
-El café frío y la cerveza tibia
-Que me llamen SEÑOR
-Morderme la lengua mientras mastico mi chile o quemármela por que la sopa estaba muy caliente
-Despertarme temprano después de una noche tropical y fiestera
-Que haya rayos, centellas, aire húmedo y todo el teatro para que luego no llueva, chale
-Encontrarme con alguien que se sabe mi nombre pero yo no el suyo.
-Tener una palabra en la punta de la lengua pero no recordarla y andar con cara de tarado pensativo hasta dar con ella
-Los programas de chismes en televisión; en todo caso prefiero chutarme un concierto completo de RBD
-Los infomerciales; de esos comerciales chafisimas donde algún extrañísimo güero promueve las maravillosas ventajas de un producto
-El reguetón, claro esta
-Paty Chapoy, niurka, la selección mexicana y el fabiruchis
-Los RUIDOSOS que andan con su musicota a todo volumen por las calles y arreglan sus coches a la Güicho Domínguez Motorizado
-Los AGENTES de tránsito que te caen hasta de a cinco sólo porque te pasaste un alto, no traes casco, etc.
-Las marchas y bloqueos
-Las playas llenas de gente y las albercas de miados
-Los meseros que no te atienden bien porque no tienes pinta de turista; sonsos
-Los rezadores pericos que cobran por hora
-La gente que tira basura en la calle
-Los metros sexuales, es decir; vedettes atrapadas en envase masculino
-Los zombis que rayan las paredes con puro absurdo
-Los cobradores y usureros
-Los borrachos que se van a parar enfrente de la casa a las tres a eme; mínimo inviten
-La gente que no saluda bien y te da la mano toda débil o la quita de volada como si te la fueras a quedar
-Pero tal vez, en toda esta lista, no hay nada como el mendigo zancudo que te anda por la oreja en la noche y no te deja dormir.

Tengo más ¿cuales son las tuyas?