Imágenes de la semana

Hace unos días en la casa de unos amigos, al pasar a su baño y disponerme a sacar la chela acumulada, apareció ante mis ojos esta imagen un tanto surreal para mi gusto. Un pececito sin vida flotando en el agua color azul pato purific del w.c. Raudo y veloz me volví a guardar el pene y fui en busca de la cámara. No se como se llamó en vida este camaradita y para estas alturas ya debe estar desintegrándose en el caño municipal, la idea de subir la imagen es a manera de cumplido póstumo para un ser que en vida sólo sirvió –desafortunadamente- para decorar la sala de una casa, pero que no por eso dejó de albergar en su diminuto cuerpo la infinita perfección de su especie.


¿Trovador con música para bailar? Definitivamente quiero oírlo porque la mayoría de trovadores que he escuchado –a fuerza obviamente- me han causado una hueva infinita con tintes de depresión. La trova me caga, pero la idea de un bohemio diyei suena chida, porque supongo que lleva sus cedés o el infalible ipod para ambientar la pachanga ¿no? Hay que llamarlo, el wey tiene actitud.

Bueno, luego esta cósmica imagen fue captada al ir rumbo a la tiendita en busca de unos doritos nachos. No sé si charlatanería o no pero es respetable finalmente, lo único que pienso es que entre la ciencia y la fe debemos hallar un punto seguro en donde ninguno de los 2 extremos nos cieguen...

Y éste servidor público que anda rolando por las calles de la ciudad a leguas se nota que se siente bien papi, neta, si lo ven por ahí lo reconocerían inmediatamente, el wey trae un alucine a la village people y sólo le falta aventarse una coreografía mientras está dirigiendo el tráfico para causar pena y sensación.

De un chocolate abuelita muy desabrido y un capuchino de la chingada…

Imagínate que son las 10 de la noche, andas en la calle, el aire esta a punto de invierno y todo lo que quieres es un chocolate espumoso y calientito con una concha para sopear. Le andas buscando como desesperado porque lo único abierto en lunes a esa hora son unos malísimos cafés de la franquicia/monopolio que funciona en esta ciudad. Vamos, de plano no estas dispuesto a regalar más dinero por mal café y todavía, acompañado por música ambiental horrenda que incluso, si tienes mala suerte, hasta unas rolas de Lupita D’alessio o RBD te acabas chutando.

De pronto ¡un milagro! Justo en una esquina, con buena iluminación e interiores abrigadores, aparece un café que te dice v e n A m i…

Hasta algo parecido a la felicidad experimentas, le preguntas al mesero si tienen chocolate, el te dice que sí y tu casi lo abrazas, sonríes... y en tu mente la feliz imagen de un chocolate abuelita y una concha aparece entre foquitos de colores; como en una marquesina. Tu cuate pide un capuchino y tu otro carnal una coca con hielo. Pasan 10 minutos, notan que la música a pesar de no estar tan mal nomás no cuaja, el mesero sirve las bebidas, no pasan ni 30 segundos y concluyen que pedir una coca bien fría era la mejor opción de la carta.
Regresas tu desabrido chocolate porque no sabe a chocolate y está tibio, pides que le pongan otro poquito para que –al menos- agarre más color, preguntas si tienen pan dulce (a huevo, siendo oaxaqueño tú sabes que el maridaje perfecto para tu bebida es un pan dulce de aquellos) y el mesero hace cara como de “osea, esto es un local con concepto francés y sólo vendemos pan de la casa o cagadas similares” Ni pedo pues, pides un pan de la casa y todavía el mesero trata de explicarte en qué consiste esa rarísima clase de bollo; no da una, con decir que es un simple panqué era suficiente.
Tu otro cuate, el que ha viajado por medio Europa (oseaa), cancela su capuchino, y no por mamón, ocurrió que él -al igual que tú- se imaginó un café bien espumoso y calientito, y en lugar de eso, le pasan una especie de nescafé desangelado que causa algo parecido a la desilusión.

Te traen de nuevo el chocolate -un poco más coloreado- con tu pan “de la casa” y pues resulta que no es otra cosa que un pinche muffin de centro comercial calentado en microondas. Ni hablar.
Veloz pides la cuenta, la euforia por algo calientito que te haga sentir como en casa se va a la chingada, te medio encabronas, pagas y te vas.

Entonces acabas tu noche pidiendo “para llevar” unas hamburguesas de franquicia, te las comes en un parque, estas con tu brother, la grasa de las papas y el tocino se llevan lejos tu casi enojo y la terminas pasando bien chévere… a salvo de un chocolate culero y de los retardados que lo preparan.

Cuando el destino nos alcance...

En alguna parte leí que Dios tiene mucho sentido del humor, no sé, la vida es tan simple como difícil de entender, el destino aveces nos alcanza y otras lo esquivamos, pero todos tenemos un tiempo. Al grano pues; esta noticia me hizo pensar lo siguiente; tal vez el elefante en alguna parte de su infinita sabiduría e instinto de paquidermo soñó con liberarse de los retrógrados cirqueros que lo tenían en cautiverio, y justo esa noche, cuando por algún descuido y porque había llegado su tiempo logra escapar, unos kilómetros más tarde padece estrellado por un camión de pasajeros en medio de la noche, de la nada, de una autopista. El chofer muere. ¿Quién de nosotros espera encontrarse con un elefante en medio de una carretera? Nadie supongo, los pasajeros del camión ilesos, sólo el conductor y el animal dejaron de existir. Me es tan fantástico como perturbador. Todos tenemos un tiempo estemos listos o no.

1 par de Frases de 1 par de Carnalas.

Ves que el indio es alegre y todavía le das maracas: desde que leí esta frase como nick en el messenger de una amiga no puedo apartar de mi mente la imagen de un "indito" lleno de singular alegría mientras al ritmo de algún pasito tun tun agita sus maracas al viento. Cada que me viene a la mente me da risa. Desconozco el origen de la frase y creo que a lo que se refiere es claro, pero neta, está chida ¿o no?.

No se dice C3PO se dice Cipriano: más que frase, es un comentario muy espontáneo de una buena amiga. Me dio mucha risa, cuando yo me refería al androide dorado de las Star Wars -en medio de la plática chelera- ella me hizo tal corrección suponiendo que yo hablaba de un tal Cipriano já. Ni yo tengo la culpa de haber crecido con la era de la guerra de las galaxias, ni ella de haberla pasado por alto.

Por eso propongo una fe de herraras: en mi debraye sobre el Rupestre de Oro donde nomino a los que consideran que Star Wars es cosa de rucos… ahora digo que, vale madre si viste a “Chubaca y al Arturito” en acción o no, siempre y cuando hayas visto La Risa en vacaciones 8 pues eso sí, sería imperdonable.

Dedicado a este radiante par que con sus ocurrencias llenan de rayos gama el ambiente.

ECONOMICS = PANIC (¿AT THE DISCO?)

Ayer, después de hace muchos años, para ser específico, desde que salí de universidad, me pidieron que comprara un libro de economía ¿? para la fabulosa y aterradora maestría virtual que ahora inicio. Me dije; va… lo he de comprar pues.

-Pasa que acostumbro leer desde hace tiempo pero finalmente siempre leo lo que se me antoja y no lo que me indican.
La cosa es que aquí no se me sugirió, como es natural, pues forma parte del temario y ni modo. Hace una semana, simplemente, ni borracho o deprimido compraría un libro de economía, cualquier otro tema sería primera opción. Entonces hoy me levanté muy temprano, llegué a la hora que abrieron la librería, pregunté a un empleado por el libro y lo encontró de volada, cuando vi el monstruoso tamaño del objeto puse esa cara mía de chango estupefacto, pero lo mejor vendría cuando el amable empleado me dijera el precio. Ahí, sí me cagué.

Por ahora, con libro en mano, me dispongo a entrar en terrenos completamente nuevos, interesantes supongo, aterradores -también supongo-, lo que me sorprende es que AUN la expresión de tlacuache asustado, ya no por el precio, sino por el grosor y complejidad de esta ultima adquisición, NO SE VA.

10 cosas que ni de chiste usaría:

1--De esos zapatitos blancos de “piel” medios puntiagudos -como de enfermero- sin calcetines para verme muy casual, jaaá

2--Pantalones tipo EMO –de los entubados-

3--Cadena de oro por fuera a la Güicho Domínguez

4--Manos libres en la oreja, ya saben, de esos auriculares cagados de colores metálicos con los que andan algunos rupestres a pesar de tener sus manos completamente libres, ya sé, la cosa es llamar la atención pero no mamen hijos

5--Botas tipo vaquero precisamente por verme “vaquero”. He visto a muchos que se intentan disfrazarse de galán de rodeo pero nomás no le atinan y se ven más bien como ordeñadores de vacas

6--Playera rosa tipo polo; sin comentarios

7--Bufanda a pesar de la ausencia de frío; si el clima es crudo pues muy útil, pero si se ocupa nomás por moda es una cagada

8--Un rosario como accesorio; eso sólo lo hacen los güarros reguetoneros por falta de intelecto pero por lo visto la modita idiota se ha extendido hacia sus seguidores (igual de débiles mentales que ellos)

9--Un reloj dorado

10-Una tanga...que miedo já

el dia que R2D2 conoció a gansito...

Y pues resulta que, después de poco más de 3 meses habitando el nuevo depa apodado The Place -por la banda y sus habitantes-, el pasado domingo mientras nos encontrábamos espulgando un poco la casa -después de una jornada fiestera- apareció en el congelador del refri una especie de tundra (le traducione: páramo elevado -por aquello de encontrarse en la parte más alta del electrodoméstico- y de un clima extremadamente frío)...

Microbioma producto de la dejadez, ya que en todo este tiempo jamás nos tomamos la molestia de descongelar este rincón glaciar. La cosa es que el escenario sirvió para realizar una serie de imágenes con nuestro amiguito el R2D2 y un gansito marinela a manera de encuentro cercano del tercer tipo.

Si el J.W. Lucas llegara a ver esto, no dudo en que caería al depa con un six -una tarde de estas- para contratar a tan ocioso par de imcomprendidos artistas.